tallamemoris

Честно спи..но с Дёти :)

Я люблю тебя. Мне хорошо с тобой.

Почему мне не может быть так же хорошо с кем-то другим, с кем я действительно могу быть вместе?

Ночи с тобой они по-настоящему незабываемы. Вспоминаю их. Заново чувствую тебя. Ты со мной, ты во мне, твой голос, руки, глаза, плечи, губы. В такие моменты мои нервы как будто чувствуют тепло моего собственного тела, щемит сердце и очень хочется тебя обнять.

Хочу тебя. Ни кого-то другого и зачем-то другим. Хочу тебя. Просто. Сегодня. И в своей постели.

Вспоминаю разговоры с тобой и книги, которые ты советовал читать.

И даже при том, что тебя нет рядом, так спокойно и легко. Как не было бы без тебя. Спасибо что ты просто есть на земле. Люблю. Целую. Помню. (Так хочется написать "Твоя.")

Есть люди, которые рождены свободными. Все просто: им не навязали стереотипы.

В каждом человеке есть Я-Ребенок, Я-Родитель и Я-Взрослый (здесь почти всем нужен краткий экскурс в Эрика Берна). Ты не можешь быть с человеком, если ему важно, что ты не понравишься маме. Это все равно, что ты не нравишься части его самого.

Меня поразили девушки, которые повыходили замуж, чтобы стать свободными от родительского влияния. Не знаю, связано ли это, но мы перестали общаться ровно с этой фразы. Мы были подругами.

Для половины людей одиночество – это свобода. Для другой свобода – это одиночество. В первом случае тебе действительно хочется сбежать от остальных людей и состояться как отдельная личность. Во втором – тебе как отдельной личности нужно полноценное общение. Для тебя свобода быть с любимым человеком, который понимает, помогает, заботится и не ограничивает свободу.  «Люди могут быть вместе тогда и только тогда, когда каждый делает то, что он хочет и при этом они вместе». Они поэтому вместе. Они хотят быть в месте. В одном месте. Full time.

По мере того, как человек взрослеет, влияние «Я-Родителя» все менее становится значимым. Он все более становится свободным – взрослым, самостоятельным принимать свои решения.

Живи по своим правилам – стоило несколько тысяч хрустящих зеленых долларов торговой марке Спрайт. Этот слоган продает, потому что это именно то очарование, которое привлекает.

Дежурная встреча в кафе. Не то чтобы я от неё что-то ждала. Но почему-то все равно расстроилась. Не то, чтобы расстроилась. Ну а что я хотела?

… Увидеть Женьку, который беспричинно мне рад. Не знает, как это сказать. Не знает что делать. Но безумно счастлив в эту самую минуту, когда я спросила: «Можно к вам?»

Но Женька фантом, ещё и из прошлого.

«Утро вернется из памяти

Только сплошное реалити

Забыть его нету сил…»

А я увидела человека. Очень умного. Образованного. И абсолютно чужого. И он пришел на такую же «дежурную встречу». Которая прошла великолепно. Отлично поговорили о работе.

Пока мы разговаривали, я все время думала, как это сказать.  И как это преодолеть. Хотя бы обозначить проблему. Как объяснить хотя бы самой себе, чего мне не хватает. И не нашла слов.

Хотя он сам сформулировал, что именно я искала. «Человека, который эмоционально совместим со мной». А я не наша никаких эмоций относительно меня. Вообще.

Почему всем все равно, какое у меня настроение. Расстроена я? Мне страшно? Весело? Никто не улыбается вместе со мной. Не говорит и не показывает улыбкой, хорошо ли я выгляжу. Мне даже некому позвонить и сказать об этом.

• «Нельзя обвинять человека в естественном стремлении быть любимым.»
• «За это не просят прощение. За то, что не любят.»

Если быть любимой равно собственному стремлению любить, значит, я никого не люблю? Сама не показала  заинтересованности, радости, участия? Смущения, ожидания. Я шла на дежурную встречу, и я её получила.

Странно, но кроме эмоций, есть ещё что-то. С кем-то как бы уютно, тепло. Об этом говорил Лев Александрович. Как быть? Как быть солнышкой?

Только что досмотрела фильм «if only…». Неделю слушаю одну песню: Бандерос – Манхеттен.

…все пытаюсь понять себя, разобраться, что для меня значит любовь. Почему я так давно никого не люблю. А если люблю, то лишь в том случае, если нельзя любовь допустить до сердца по-настоящему.

Любовь – это когда делаешь для человека вещи, от которых он улыбнется и почувствует себя любимым не потому что это зачтется, а потому что он от этого счастлив. И тебе уже от одного только этого, от одной только этой мысли хорошо. Ты сам счастлив.

(мысль из фильма) Когда нет больше твоей реальности. Есть ваша общая реальность. Где ты можешь позволить себе быть ведомым. До конца, что бы ни случилось. (Я формулировала это как быть на одной стороне баррикад даже если все идет не так, как нужно и твой любимый человек виноват «во всех смертных грехах».)

Мысль из песни – романтика, это отказаться от своей мечты ради того, чтобы быть вместе. Только песня с нотками боли для неё. А он – просто не хочет напрягаться. И считает её мечту – слишком завышенной ступенькой – шизой на ранней стадии. И она могла бы все сделать без него, сама. Но осталась бы одинока.

Она осталась, и у неё есть пару причин видеть цветные сны. Манхеттен, прости.

Для меня Новосибирск – тот самый Манхеттен. То самое одиночество.

Подруги говорят: все смогла сама.

И, правда, уже давно,

все стало как в кино.

Но уже, конечно же, без него…

Я надеюсь на то, что любовь придумали не для того, чтобы люди мучались. А для того, чтобы они были счастливы. И люди тогда должны быть одинаковой жизненной силы. «Люди могут быть вместе тогда и только тогда, когда каждый делает то, что хочет, и при этом они все равно вместе». И _поэтому_ они все равно вместе. Именно поэтому они вместе – это часть того, что они хотят.

Я бы хотела, чтобы часть моей реальности создавал другой человек. С удовольствием отдам ему эту часть моей жизни. И хотела бы создавать счастливые моменты для него. Пусть просто приятные.

Для кого-то любовь – это мыть друг за другом тарелки, так проявлять заботу.

Для кого-то – отказаться от большой мечты ради того, чтобы быть вместе в простой и непритязательной жизни.

Для меня – делать в 2 раза больше того, что могли бы в сумме сделать по отдельности. В том числе друг для друга. И компромиссы – это ни о чем. Не ждать чего-то, а брать и делать. Потому что это для двоих. Мечта одного и счастье одного – это одновременно счастье другого. И вариант, когда другому это кажется шизой на ранней стадии – не приемлем. Жизнь одна, нужно сделать все, что хочется (что хочется – проблема вашего воспитания, а не реальных возможностей).

В моей жизни есть ряд вещей, которые я бы делала, если бы это было ещё кому-то важно. Просто для себя – мне это не нужно. Но мне бы было приятно это сделать для кого-то.

Это удивительный человек. Он умеет дарить счастье. Более того – он любит это делать.
Потом я почувствовала себя собой. Той, какой всегда была и всегда хотела быть. И он знал это, видел, понимал, подыгрывал. Более того, в этом мы похожи. (Не громко, нет? Это же правда?)

В эти дни я действительно почувствовала, что пришла весна. Я шла по аллее, шел дождь, пахло мокрой корой хвойных как пахнет кедровыми орешками. Хотелось унести этот запах с собой, сохранить, спрятать и делиться им с близкими – показывать как необычайное сокровище. Весна никогда не пахла так прежде. Просто шел дождь. С 8 Марта…

Я вышла с работы, села на маршрутку и, засыпая, доехала до вокзала. Я не нашла привокзального магазинчика с пряжей, на который рассчитывала. В квартале от вокзала я нашла магазин, но не нашла в нем пряжу, которую просила мама, не смотря на весь выбор и многообразие. Третий магазин просто оказался закрыт. Может к лучшему?

Все пошло не по плану. Точнее все продолжало идти не по плану. А по плану было распределить подарки, купить пряжу и билеты домой. Точнее обратно. Туда. Где снег, холодно и прошлое. Пусть успешное, но все же прошлое.

Направляясь за билетами,  я увидела рекламу «Зимней сказки», о которой мечтала на младших курсах института. Мне казалось, что на Зимней сказке катался весь курс. Кроме меня. А потом ей прозвали «Синей сказкой» по количеству выпиваемого в ней спиртного. Перспектива кататься на борде в одиночестве, а в поезде оказаться посреди совершено нетрезвой толпы манила не больше, чем прошлое. В кассах меня посылали от одной к другой, а потом сказали, что нужная касса тоже закрыта. И это было «не то».

Чего же я хочу? Почему не одна прошлая мечта при своей близости не доставляет мне удовольствия? Чего же я хочу сейчас?

Я снова села в автобус. Я ехала до Маркса на верхнем транспорте(не люблю метро). Снова уснула. Ни один из магазинов с пряжей уже не мог работать. Я ехала до Маркса. То есть домой. Когда я иду домой, я хочу в Кофе-хаус. Ещё я хочу карандаш для бровей.

По утрам я вспоминаю, что кончился карандаш для бровей. Хороший повод купить что-то для себя. С Летуаль меня прочно и надолго связывает первое воспоминание, когда мне подобрали полный набор косметики. Не очень дорогой, но выглядевшей ярко, стильно и дорого. Менявшей меня. При выборе магазина косметики и парфюмерии даже не возникает вопросов. Летуаль – это почти всегда подъем настроения, даже если я просто проходила через магазин от входа до банкомата.

Решено. Я думаю, кофейня работает дольше, чем магазины?

Началось с малого - нужен карандаш. Кисточка для помады. Кисточка для румян. Может тогда оставить приличную сумму ради приличного удовольствия? Давайте посмотрим тени..? может подводку?  Румяна..? помаду..? Надо брать себя в руки и приводить себя в порядок. Я сделала над собой усилие и улыбнулась девочке-консультанту.

Я прямо чувствовала, как менялась в глазах девочки-консультанта, выбирая наугад самые популярные оттенки и не ограничивая её только самой дешевой маркой этого магазина. Теперь Катерина от меня уже не отходила. Советовалась с другими консультантами. Просила прийти, когда в салоне будет визажист.

Я нашла почти все, что хотела. По крайней мере, определилась с марками, полутонами и текстурой. Все покупатели уже ушли, было 10-15 минут десятого. Москва прислала запрос на закрытие кассы, администратор явно уже хотела домой, девушку ждал парень и двери магазина были закрыты. А мы все перебирали что ещё можно купить сейчас. Из-под полы нашлась хорошая кисточка для румян в футлярчике, которой якобы не было. Видимо, приберегают для лучших клиентов. Приятно.

Я вышла на улицу. Теперь уже не казалось, что так холодно. Чувствовала себя человеком. Чего же я все-таки хочу сейчас? На этот Новый год?

Через 5 минут решилась проблема с банкоматом и наличкой. «Да, вечно с этими карточками проблемы» (с). Банкомат даже остаток на карточке показал. Пусть валяется, где есть.

Кофе. Сладкий кофе… Я не уверена, что была правильно накрашена, испробовав на себе несколько разновидностей косметики. Но, кажется, окружающие этого не замечали. Что, дорогие(в прямом смысле) оттенки и этим не испортить?

Я прошлась по залу и нашла уютный столик с диванчиком. Правда справа сидели две женщины, а слева одиноко сидел мужчина. Правда, кому-то по телефону обещал мандарины. И на столе стояли 2 чашки. Он кого-то ждет?

Не смотря в меню, я заказала большой сладкий кофе. Никогда так не делайте. Надо в точности описывать что себе представляете. Выбор официанта всегда не то что ты хочешь :) Ну да ладно. Я располагалась и сказала что сладкое подойду выберу. Официантка ждала меня у витрины. Заботливость персонала иногда приятно удивляет.

Слева сидели мама с дочкой. При этом маме было под пятьдесят, а дочке за тридцать. Разговаривали «за жизнь». До меня долетали обрывки фраз. Большая часть разговора.

- Счастье дочери всегда в руках матери.

- То есть счастье моей дочери в моих руках?

- Да, ты должна быть счастлива. Тогда ты сможешь научить быть счастливой и своего ребенка. Какого счастья конкретно ты хочешь? Чем ты не довольна? У тебя все есть, ты хочешь в нищету? В безденежъе? Чего ты? Мы были в театре ты расплакалась. Чего ты плакала?

- …

- Садишься в машину – в машине холодно. Снова плохо. Не надо машину?  … Чего ты хочешь? … Женщина, у которой есть мужчина – она на высоте. Не бери с меня пример, не надо. … Чего конкретно ты хочешь? … У тебя седина в волосах. Кто будет закрашивать?

- Я каждый месяц…

- Ты хмуришься, ты не следишь за собой. … Ну, выше нос! Надеюсь, после разговора со мной ты чуть-чуть изменишься. Давай… На Новый год куда-нибудь сходим.

Мужчина слева дождался своего собеседника. Речь шла о сделке с 4мя квартирами, выводе и переводе активов, срочности и спешке. Какие-то схемы, ситуации на рынке, логика… На какой-то момент я поняла что разрываюсь между двумя разговорами. Двумя сторонами моей собственной жизни.

Женщины попросили официантку их сфотографировать. Собеседник справа поморщился отвлекся на вспышку фотоаппарата. Ему не понравилось, что он попал в кадр. Но, оценив ситуацию, решил оставить как есть. Женщины оставили чаевые и покидали помещение.

Собеседник много суетился, уходил от ответов на некоторые вопросы, выходил покурить и переводил разговор на отвлеченные темы, то ли не желая отвечать, то ли придумывая наиболее подходящий ответ.

Я откинулась на спинку дивана и закрыла глаза. Чего же я хочу? Какого конкретного счастья я хочу? Заказала ещё большую чашку сладкого кофе с молоком.

На улице тихо шел снег. Я хочу… (01:36, сейчас я уже хочу спать)

Вслух высказала мысль, что не хочу быть красивым атрибутом чьей-то жизни. Что красивые девушки чаще не счастливы. Леша ответил, что у него много друзей, для кого девушка – атрибут жизни. Задумалась – а насколько для меня сейчас отношения нужны только как атрибут? С одной стороны показалось, что я слишком нм многое готова закрыть глаза и подождать. С другой – я ж ни с чем не мирилась. Значит всё же преобладали чувства, а не желание подогнать свою жизнь под чужие стереотипы. Я видела человека, который носил обручальное кольцо, только чтобы не задавали вопросы. Умный такой человек, со стабильным доходом, собственной фирмой… И вот так… чтобы вопросы не задавали. А другие вот так девушек заводят – чтобы было. Третьи – семьи. По-моему, это страшно.

            Ненормальная ситуация получилась… Вместо того, чтобы просто пообщаться, мы начали с Лехой выяснять кто круче…  Потом ещё к одногруппнику подошла – спросила где работает. Он стал увиливать от ответа «сколько зарабатывает». Я же не спрашивала «сколько зарабатывает», я спросила, чем занимается. Сказал – 1С. А что, хлебное дело. Чего смущался? Глобальные вопрос вот в чём – у нас молодёжь общаться не умеет? Умеет только «мерится письками»?

            Мне показалось, я застряла между двумя временами. С одной стороны – я не по годам занимаю хорошее место в бизнесе, к чему и стремилась. Хочу жить и чувствую себя будто живу с опережением на года 2-3. С другой – мне было комфортно отдыхать с людьми на 2-3 года младше. С теми, кого волнуют шмотки, внешний вид, водка с лимоном, тусовки, пиво. И ничего «по-настоящему» интересного. (т.е. бизнес, хорошие виды спорта, какие-то интересные увлечения, умные книги). Несерьёзные, максимально простые в общении люди. Мне было комфортно рядом с ними. Мне было некомфортно 2 года назад в той же ситуации с замороченными ПМовцами. Хотя, я сама принадлежу к той же касте. Между слов в я в начале пати сказала «если бы я здесь встретила кого-то с работы, поездка на Алтай была бы испорчена». Столкнулись бы две меня – серьёзная и ребёнок. И произошел бы конфликт сразу двух ценностей: быть серьёзной \ отжигать, какая разнича что подумают другие \ это важно. Как говорил Саша, косяк нашей работы – нельзя нигде засветиться.

            Огорчил Саша (из Д-Линка). Когда я появилась в своём бывшем офисе, высказал «Да уж получше, чем в Тайле». Я, конечно,  знаю, что он ко всем готов подлизываться. Но я ж не со зла спрашивала, как у них дела. Я правда за отпуск и Алтай успела забыть всё плохое, а к Саше у меня плохих чувств и не было. Можно подумать, я Д-Линк бросала. Разочаровалась в человеке. Бизнес. Это только бизнес. Неужели теперь мы играем в разные ворота и Лёша прав?..

            Вернулось состояние что всё в жизни по плану. Всё идёт как надо. Я и забыла про перипетии на предыдущих работах. Приняли меня хорошо. Вчера уже организовали мне рабочее место. Мой безболезненный переход и отличное настроение изрядно позлило коллектив на предыдущей работе. (Честно – не хотела. Я просто счастливая после Алтая, и забыла, что счастливые в Д-Линке не бывают, а все счастливые  = уволившиеся. Оставшихся это и злит.)

            Один дилер принял мой переход спокойно, даже с радостью. Посмотрим, как отреагируют двое других.

            В первый день умудрилась случайно найти нужную бумагу на визитки и фирму, которая их напечатает. Визитки модные – можно как сувенирку раздавать :) Но печатать их все отказывались – нет нужной бумаги. А тут с ходу всё получилось. Что ж. Пусть так начнётся список побед и достижений на новом месте.

            9 Мая. Выспалась. Прониклась к великому празднику. Навела порядок дома. Если помнишь, у Митяева есть строчка «У бывшей русской подданной в квартире кавардак, А значит, что-то и в душе наверняка не так.» Так вот, навела порядок. Ещё навожу порядок в мыслях в связи с общением у костра… и прихожу к выводу – осталась собой. Всё в порядке. Москва не сразу строилась, но всё будет хорошо. И максимально хорошо сейчас.

            Перешила старую кофту на новую майку. Разобралась кА работает оверлог и швейная машинка ( раньше я только умела на них шить). Да, я не из тех девушек, что не смыслят в технике. Это у меня наследственное.

Завтра автер-пати в Рок-Сити. Завтра день поздно кончится, а спать не хочу. Между прочим, пол-пятого утра! Энергии Алтая хватит ещё надолго.

            Фотки. Фотки будут. Надо забрать из общаги.

Привет, Андрей!

Этот отчет для тебя.

Алтай. Дни Энергии. 2007 год.

Всё начинается с посадки в автобусы. Поскольку я ехала одна, первое что надо было сделать – прибиться к какой-нибудь компании. На площадке перед автобусами я познакомилась сАней. Она оказалась не с нашего универа, но зато училась на специальности связанной с рекламой и маркетингом. Она ехала с подругами. Мы сошлись на мнении, что надо искать компанию с парнями, но если что – будем держаться вместе.

            Надо сказать что посадка – это 35 экарусов в шеренгу у дороги. Куча народу у автобусов и суетящиеся организаторы.

Через какое-то время в толпе показались люди с потока. Со своими ехать не хотелось принципиально. Это ПМ(прикладная математика и информатика), они спокойные, строгие, все со своими пантами в голове. А кто без понтов – заморочены понтами других. Ну что вы хотели? Мы привыкли считать себя элитой, даже если на самом деле всё давно не так. (О ПМ как-нибудь в другой раз)

Объявили посадку. На этот раз у меня козырное место  - первый ряд, сразу у двери. Чуть позже появились и соседи, с которыми мы почти сразу начали знакомиться. Да, в этой компании были парни, ну и девчонки. 3-4 курс РЭФ и ФЭН (факультет радиоэлектроники и факультет энергетики).

Четвёртый автобус – зачет! В середине автобуса были два гитариста. Больше полдороги  все желающие могли орать песни вместе с ними. Было весело - кто-то пил пиво, кто-то смотрел в окно. Прямо по курсу красовалась большая полная луна. Автобус остановился первым, как только распустили колонну :D

Кто-то задал вопрос  «Кто ждесь с ПМа?». Оказалось что только я. И то, потому что уже не учусь. Да, редким ПМовцам удаётся выбираться во время учёбы. Зато почти все, кого я знаю, стараются «догулять» студенческие годы после. Шерегешь, вело-походы, тур-клубы и различные поездки стоят на первом месте у многих. Многие становятся даун-шифтерами сразу после универа.

Я сидела в у окна и смотрела на дорогу. Грело душу ощущение, что хоть сейчас всё происходит так, как должно быть. Я еду на Дни Энергии. На Алтай в самом начале летнего сезона, в полном обмундировании, гулять с толпой народа. Горы, солнце и вода. Новые знакомства, посиделки у костра, и кто знает что ещё.

Конечно, меня не мог волновать тот вопрос, почему же я еду не просто одна, без компании, но еду без парня. Без родного человека, с которым вместе нам бы было любое море по колено. Но вспомнив, что за прошедший год уже не единожды отношения заканчивались по моей инициативе, возник скорее другой вопрос – почему я всех отталкиваю, если всё же мне нужны отношения в моей жизни? Как знать, может, именно сейчас, я встречусь именно с тем человеком? Нет повода грустить.

Я проснулась, когда начался серпантин между гор. Это значит, что место десантирования уже близко. Замелькали знакомые названия турбаз и деревень. В садах Алтая в это время цветут деревца жутко похожие на японские (сокуры). Может быть, это вишни, которые поспевают в июле?

Весь эскорт около часа стоял недалеко от поляны, на которой всё потом и происходило. (Надо сказать, в этом году было несколько недочетов в организации мероприятия. Но мой  отдых это никак не испортило – я получила сполна всё, за чем ехала.) Мы приехали не первыми, и я тут же присоединилась к костру у дороги, который разожгли парни из Барнаула. А чем не повод для знакомства? Очень весёлые люди. Шутили и отжигали, и проблемы организаторов, кажется, их не волновали вовсе.

Когда солнышко показалось и расправило лучики, стало совсем тепло. Все автобусы проснулись и люди вышли на дорогу. Пили, играли во все возможные игры с мячами. Хэдлайнерами были смерти с косами и четыре «гламурные блондинки» в одинаковых париках и розовых маечках. Горн, барабан и другие шумовые инструменты прилагались.

Я ещё раз прошлась вдоль автобусов, присматриваясь, к кому бы присоседится. Нашла ещё двух знакомых. Валерка с потока угостил пивом, сказал, что если что можно к ним. Архи был очень рад неожиданной встрече. Пообещал, что если всё же доберёмся до поляны, я услышу их группу. И тем не менее, решила остаться с теми, с кем ехала в автобусе.

Десантировались на поляну. Разбили лагерь. В очередной раз порадовалась качеству своей палатки – собирается на ура, продумана до мелочей. Совершенно случайно рядом разбили лагерь AllNights.ru (с кем ехал Валера). И совершенно не случайно – Аня с девчонками, с которым и я познакомилась первыми.

Первый день был очень жарким. Градусов 30, прямое солнце, отсутствие нормальной питьевой воды. Хорошо так вот погреться после зимы и душных офисов. Рядом была река, где остужали не только пиво и заботливо припасённый мною шашлык, но и людей. Жутко хотелось спать. Но спать в палатках в такую жару было просто невыносимо. Козырное место в лагере было под козырьком большой палатки.  Знакомились, варили завтрак, жарились на солнышке и ждали когда ж оно скроется. Почти все обгорели.

Дискотеки в этот вечер обеспечивали те, то был на своих четверых и с хорошим звуком в багажнике. Поэтому дискотек было несколько, народу было весело. Мясо жарили уже в темноте. В этот день я поняла весь смысл фразы «Хотел пить мало. Но так как на днях Энергии пить мало не получается…» … мой день закончился сразу после первой партии вкуснейших жареных рёбрышек от «Мясной лавки» (что на Студентческой,  в первом корпусе нашего славного универа). Зря я встала и пошла за углями к соседскому костру, может подольше бы посидела :)

Утром проснулась под звук дождя. От земли было прохладно – коврик и шерстяные носки отдала соседу. В спальнике было не холодно. Но от земли прохладно. Вылезла и пошла добывать чай. В нашем лагере все ещё спали.

Через два часа я узнала, что такое мокрая палатка. А через три – что в мокрой одежде жутко холодно. Зато мы в карты поиграли. Вшестером в трёхместной :) Сидели буквально друг на друге. Смеялись и матерились на дождь и лужи по переметру палатки. Лёха беспробудно спал в палатке, вы итоге вылез когда дождь уже почти кончился и не промок.

Мне стыдно!!! Прошел слух, что такая погода до самого отъезда. И я подняла кипишь по поводу немедленного отъезда. Культ-массовой программы не было(должна была быть, все вопросы к организаторам), а мы основную программу выплели – на солнце пожарились, в волейбол поиграли, пива попили, мяса поели, у костра посидели. Ждать нечего – а ночевать при такой погоде в палатках холодно. Больше всего я боялась не выйти на работу. Новая работа всё же.

Шуткой дня была «А у меня есть крем от загара!».

Нашлись активисты, которые пытались вывезти три автобуса желающих. Но переговоры с водителями затягивались. Да и идея как оказалось, была неудачной – на следующий день  таки вывезли желающих пораньше, а потом не понятно как 60 человек осталось без автобусов.

Время шло. Соседний лагерь дружески делился теплом костра. Почти всем составом мы сушили куртки и одежду. В конце концов, я переоделась в шорты и сушила джинсы. Это выглядело экстремально в той обстановке – всем было холодно.  Но больше я сохла, тем меньше хотелось ехать обратно. Дождь капал всё меньше. Всё чаще появлялись просветы между облаками и к обеду мне было уже всё равно ехать или нет.

Покатались на лошадях. В этом катании на Алтае для меня уже больше выпендрёжа, нежели катания как такового. Сёдла там плохие. Но вот сходить на весь день на лошадях в горы как-нибудь можно будет.

Хорошая новость дня – появилась питьевая вода. Плохая – кончились дрова. Хорошая – было чем заняться. Я не поленилась и пошла на разведку. Покупать дрова не хотелось. В итоге я нашла много сухой берёзы, за то получила одобрение от местных Алтайцев, которые продавали привозные дрова. И самоотвод от кашеварства :)

Вечер провели у костра. Пили, болтали. Сдружились к этому времени так, что меня накрыло состояние «Это то, что надо». «Гоп-гоп-гоп! Отдыхаем ХА-РА-ШО» - подхватила Лена. Похоже, ощущение было таким не только у меня. Как стемнело, к костру начали подходить люди – или с водкой без запивона, или с закуской, без водки. Значительно больше было первых. Запивона не было и у нас, а водки у самих ещё хватало. Расползались спать только когда из темноты начали выступать очертания гор – предрассветные часы, когда не понятно рассвет это или свет от луны.

Нам подфартило с домиком – 4 человека ушли спать туда. Было, конечно, прохладно, но опасности замерзнуть больше не было. Освободились коврики. Со мной в палатке спали ещё двое. Мой спальник быстро грелся, а воздух в палатке втроём «надышали» за считанные минуты. Не понятно, как тогда этот полиэстр палатки называется «дышащим», если тепло не выпускает нисколечко.

Третий день знаменит тем, что меня (трезвенницу) РЭФ умудрился напоить водкой с лимоном (и закусывали лимоном) до состояния барагоза. РЭФ – зачет! Фотались, ржали, ещё фотались. Выглянуло солнышко. Спалила шкуру с другой стороны . В первый день плечи, во второй – грудь и нос. Ещё 2 дня нормальную одежду носить не могла. Нос до сих пор облазит.

            Вернулись без приключений. В город приехали в пять утра. Успела вовремя на работу.

            К концу поездки меня окончательно грела мысль, что я ездила полностю упакованной – с классной палаткой, супер-спальником, который выручил не только в холодную ночь, но и в холодном автобусе и сразу двоих. И супер-хобой, на которой я единственная сидела у костра опираясь спиной на корягу. Принято решение покупать такогоже типа коврик – самонадумающийся. Он того стоит. И хорошо что коврик, который был – самый дешевый из всех виденных. Короче, всё по плану.

Знаешь, я отчётливо помню в своей истории моменты, когда вполне искренне слушала любую чушь, которая неслась. И, по-видимому, она не была серьёзна ни для меня, ни для молодого человека, ни кого-либо в мире в принципе. Это просто было общение первыми словами, которые подвернулись под руку. Как это сейчас модно называется «фристайлю чушь тебе в уши». Это потом, в более спокойной обстановке, без первых переживаний, видишь самого человека, его поступки, принципы в жизни, в каком деле он мастер, и какие у него слабости.

А потом проходит время, происходят события… и он просто рядом. Радуется вместе с тобой, смеётся вместе с тобой, переживает вместе, вместе плачет или злится.

Мне не часто нравятся люди, настолько чтобы… чтобы влюбиться. Со временем это происходит всё реже. В моей жизни всё больше интересных и разных людей. Планка «необычности» поднимается, видимо, постоянно. Даже чтобы просто общаться в аське, необходимо, чтобы этот человек чем-то «зацепил». И получается, что этот человек  должен быть интереснее для меня, чем все рассказы в этом дневнике вместе взятые.

Есть одна скидка, которая делается. Это то, что человек рядом сейчас. Он не в прошлом, он не отдельно от меня сейчас. А он _сейчас_     и    _ со_мной_. Он для меня это говорит, для меня это делает. И в моём случае, то, что я сейчас рядом с ним – следствие того, что он способен не только «чушь прекрасную нести», но и в жизни чего-то стоит. Может, я этого и не знаю наверняка. Но чаще всего это видно между строк. В его уверенности в себе. В его стиле говорить, манере вести себя. Особому «почерку поведения» в любой ситуации. Я явно очарована, раз до сих пор не встала и не ушла. Я как минимум верю в этого человека, даже если у него сейчас «ни гроша за душой». Что это сильный, адекватный в жизни человек. И взгляды наши похожи. А значит, всё ещё будет. Так что сейчас пусть несёт всё, что ему вздумается. Нельзя же быть серьёзным постоянно! Это вредно!

А знаешь, как мало сейчас романтиков? Людей, которые способны показать что-то красивое (обратить внимание на красивый рассвет или закат, на необычные краски природы или вообще увидеть и показать что-то необычное или забавное рядом, в простом и повседневном). Или подарить цветы. Не просто «вручить веник» (так слух режет, когда так говорят), а именно подарить, сделать сюрприз, создать ощущение, что это был подарок, что к нему готовились, что всё это для тебя…, а не «так положено, поэтому на…».

А знаешь, что романтика – это смелость? Смелость не выглядеть глупым. И наивным – мечтать о том, чего может никогда не сбыться, что слишком «сказочно» для реальной жизни. Смелость, которой у меня уже почти не осталось. Может, конечно, и не было. Но сейчас я уже и мечтать, похоже, разучилась.

Считается, что все девочки мечтали о принце на белом коне. Который приедет, весь такой романтичный, красивый и на белом коне. Заберёт тебя и увезёт из твоего обычного и обыденного далеко-далеко, в ваше общее счастье. Тем более я, которая так сильно любит лошадей! Конечно, мечтала! Я уже не помню где, но где-то вычитала, что ежегодно вот таких принцев в реальности приезжает какое-то огромное количество. Ну не так уж и сложно достать лошадь, при желании. И вопрос там такой был – а сможешь ли ты стать такой девушкой, ради которой приедут на белом коне!?

Но я давно уже ничего не жду. Я не много не верю, что я такая девушка, ради которой кто-то приедет на белом коне. И при этом не из желания распустить хвост, и, раз уж ничем другим, так хоть этим поразить. А в благодарность, за то, что я просто есть. Что я просто могу тоже дарить счастье, быть чьим-то счастьем.

Я ничего не жду. Поэтому так просто меня удивить. Хотя бы какое-то милое и приятное событие уже доставляет мне массу радости. И потом, когда моё рациональное начинает бастовать и говорить «ааа, ничего не получится, всё это не серьёзно и жутко глупо!» моё счастливое иррационально безапелляционно заявляет «а можно я побуду блондинкой! Ну чуточку, а? Ну вот сейчас… просто побуду счастливой.» И тут уже никуда не попрёшь. У блондинки нет логики, она делает, как хочет, наслаждается своими эмоциями.

Одно телевиденье решило провести эксперимент. Что-то доказать там хотели. Пригласили блондинку и женщину-кандидата наук. Провели тест IQ и выяснилось, что у блондинки IQ выше! Публичные извинения, всеобщее удивление и т.д. и т.п. Иногда так хочется покраситься, чтобы к тебе относились как к женщине, а не как к умной :) Как говорится, блондинка – это не только цвет волос, но и алиби.

…знаешь, когда я пытаюсь кому-то что-то объяснить про себя, я сама хоть что-то начинаю понимать. Себе никогда не задашь тех вопросов, которые зададут другие.